週末11月18日（土）19日（日）気持ち悪い

パソコンが重すぎてなかなかここまでたどり着けない。でも書いておかなくては。

プライムに入って音楽を聴いたりしてるせいだと思う。この重さじゃプライムは継続しないな。

昨日、18日土曜。顔を合わせたくないからなるべく早く飯の支度をしよう、あとひき肉を使ってしまわなければ、と朝からせっせと鍋の支度。もしかして今日夕飯要らないとか言わないよな、と大根と人参を切ってしまったら、何時だろう、早めに起きてきた。空気嫁よ！9時半ごろじゃなかったかな。いつもは昼前ごろちゃんと空気読んで起きてきてるのに。何、粘着してるの？それとも許してほしいのか？謝らないでなあなあで終わると思っているのか？私が怒っていることを否定したいのか？気持ち悪い！！！！

で、クリーニング出すというから娘の夏の制服を頼んで、今日夕飯食べるよね？と虫が知らせたか聞いてみると飲みに行くと。もう切っちゃったよ？そういうこと「こそ」知らせろよ、私の手間が増えるだろう？その視点が全くない、自分おことしか考えてないね？この間私がてんぱってるときにメッセ必要以上によこしたときだって。

あ、そうだった、自分が構われてない、私が他のことでてんぱってるときに、ことさら注目を浴びようと面倒ごとを起こしてくるんだった、そうだそうだ、だから不思議はないのか、娘がマスクをしないと泣かしたうえマスクを全部ブチ捨ててしまったり（私も使ってるんだけど？＆娘はこれから合唱コンクールで伴奏を弾くんだけど？！！）マスク捨てたのは謝らないね？私も使ってるってわかってもね？そういう怒ってしまうことってあるだろう？とか言ったね？

我が身を振り返って胸に手を当ててみろ　自分に言え

そうだよ私が指を包丁で切ってもお構いなし、飯作ってるときに話しかけるなって言ってるだろ？会社首になるかも？とか言ってきたこともあったな？私の感情が自分によってかき乱されるのが嬉しいんだなあ？いい加減にしろ？ふざけるな？心療内科に長年通ってるのは誰のせいだと思ってる？？

今回はそのことではなかった。まあ、出かけてくれるのはいいし飲み会に行くのも全く構わない。ただし自分が飲み会で金を使っていることを自覚して、私が趣味に金を使っても文句言うなよ？

で、まあ、行ってくるとドア越しに行ってきたから「はい、いってらっしゃい」と快活気味に言う。先方もごく普通、こび気味。鳥肌立つ。

そう、ずっと週末、こび気味だった。気持ち悪い！！自分が悪いと思っているのなら謝れよ？？？謝らないで済まそうという魂胆が呪い殺したいほど憎い。そして、謝ってほしいことは天高く積み重なっている。一度も謝っていない。

と言いたいが。私に離婚してやっていける覚悟があるのか。いつもこれだ。ずっとずっと、思ってきたこと。自立していなければ人権はない。そう、20代のころから思っていたのに、あっけなく病気で仕事からはドロップアウト。本当にそうなのか？しかし娘の世話をしながら働く気力はない。9時3時の役所事務だって大変だっだもの。なら、いつか人生からドロップアウトする時を夢見て耐えてゆくしかないのか？どっちにしろ子育てが終わったら離婚なのか？私の老後の金を増やすにはどうしたらいいのか。娘に頼ることになるのか？人生からドロップアウトしたい、時々強く思うけれど、娘の生んだ子どもの背はの手伝いはしてあげたい。あやつは子を産むのだろうか……。

日曜。どうだったっけ。朝は早気味だったかな。鍋にラーメン。最初に食べてしまう。娘に声をかけても来なかったから一人で。どうだったか忘れた。夕飯、ハンバーグ。焼いておいたやつ。先に食べてしまう。娘にお父さんを呼んでという。入れ違うつもりが重なってしまった。「食べないの？」って食いたくねぇよ一緒に。謝れよ？

こんな感じ。今後どうするんだろう。

部屋にこもっていたら（今日は椅子を組み立てた）、メッセ。うぜえ。

「年末調整で今年の収入を書くんだけど教えてもらっていい？」
「私の収入はゼロだけど」
「わかった」

どういう意味？としばし考える。ゼロに決まってるじゃん？働いてもいない癖にと言いたいのか？ごくつぶしということなのか？心の底の声が出たのか？働け金使うな出ていけと言いたいのか？と頭にくるが上記返答で済んだ。

働きたいけど働けなくなったのだ。私は、もともと働きたい人なのだ。シーツをかける程度の家事もやらずに、働けとか思うなよ？私がバタバタしているときに自分のシーツが洗濯されておいてあったら、まず感謝だろう？なに怒ってるんだよふざけんな？床に置いてあったから一声かけろだと？自分が一声かけずに惨事になって私が大変な目にあったことは全部スルーして、ふざけんじゃないよ？そんなヤツがへらへらしてきて楽しく一緒に飯が食えるはずねぇだろ？

どうするのか考えなければ。その前に部屋を掃除して要らないものを売ってしまわないと、全然前に進めない。娘に生活力をつけさせなければ。あと2年でなんとかなるだろうか。

あ、あと、何かが落下するすごい音がしたから、またものに当たって八つ当たりしてんのか？と、メッセでもむかついたから、トイレのついでに聞いてみたら弁当準備セットが落ちたと。ああ、あれは何度か落ちていて落ちやすいけど、電子レンジを乱暴に使ったら落ちるからそのせいか？それは八つ当たりなのか？

認知療法で、相手の言ってないことを悪く創造して考えてはいけないってのあったな。

何かを誰かを恨みに思ってそれを忘れないと、その本人自体の幸せ度が下がってしまう、ってのもあったな。いい結果になりたい。今週の水曜は心療内科だからそれまでに考えておきたかったんだけど。

心療内科は、父親の話が落ち着いて、先週やっと旦那のk十を切り出せた。次回からちゃんと相談できるかもしれない、しなきゃ、と気負ってこのブログを始めたんだけど、間にあわないかなあ。なら、いつなら間に合うんだろう。